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#20160822
2016年8月22日星期一 | 八月 22, 2016 | 0 comments

        今天的雨,像眼泪一般倾盆而下,而我也可以借着雨点放肆地大哭一场。果然生活终究是现实的,而我还是被生活最根本的问题给打败了。
        还记得刚刚自己因为一些事情而连饭也吃不下。虽然对大部分人来说并不是什么大不了的事吧,但是对于没有经济来源的我来说那就是负担。以前以为上学读书只要有智力才华加上努力就可以了,没想到,钱才是最重要的。是继续读书,还是重读似乎都和钱这个字紧紧联系。
        有时候会想是不是选错了科系,买课本的钱是自己凑出来的,而现在似乎又要花一笔大钱了。果然只有努力还是行不通的,我得找份工作,赚了些钱再面对现在的窘境,这似乎比较实际,然而我再也没有选择的机会。
        有时真的觉得很累,不甘心被打败只好使出浑身解数,试图改变命运,但能怎么办呢?坚持恐怕是唯一的出路。
        恐惧会带领我前进,因为我害怕失败,我失败不起,只能硬着头皮,寻找其他的办法解决眼下的问题。

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#20160818
2016年8月18日星期四 | 八月 18, 2016 | 0 comments

        最近网络总是欠抽,看在实在是无聊的份上,我就好好想想该写点什么让这里不见得那么空吧。
        来谈谈我最近因为压抑许久而赶走了缪丝的故事吧!原本,每日战战兢兢去上学,赶功课根本就不符合我的作风,但随着时间流逝,天生就有些自我压抑的隐藏属性便大爆发,硬生生把我的N属性压抑成S属性。
        之前那些自以为是的空想已无法成为我判断的根据,做任何事情都必须小心斟酌,只是最近假期比较懒散吧,结果多了一些新想法,但问题就是实践能力不足,也可以说是行动力和耐力不足吧,中途放弃已是家常便饭。
        再不然就是在错误的情况萌生错误的想法,打算找个恰当的时候把它写下来的时候却发现已经写不回当初的感觉了。成品不如想法出色,但是乱想的能力一直都很好,估计这就是为什么我几乎每天都做梦了。
         我可以说是个十分闷骚的人,虽然偶尔疯疯癫癫看起来很开朗但其实很多时候我不想说话,只想一个人安静待着。所以假期是我把自己和外界隔绝的时间,我会习惯性不想理会学业上的一切,但是担心还是有的,尤其像我这种时常处于焦虑状态的人。那些不会造成生理伤害或者不会正面导致这种情绪的隐性焦虑也是我选择尽量不和外界接触的原因。
        因为太过焦虑,无论做什么心里都不会特别平静。其实我更新的日志很少,往下拉就会发现我几乎每天都是处于精神紧绷的状态,如果没有留意日期的话。其实,如果心里没有任何负面想法或是没有任何我觉得有必要写下的事情时,我多半是不会回来的。上来这里,其实只是试图和自己对话,安抚自己,让自己的情绪可以稳定一些。别人的安慰或许有用,但面对事情的时候通常人都是孤独的,自己的事情依然必须自己面对,和别人的安慰是两回事。除非你相信那安慰的话是真的。
        所以这就是我的来意。缪斯到来了却无法随心所欲记录下来对我来说非常困扰,但心里不太宁静也只能怪自己不会好好抒压。谁叫我是Turbulent属性呢?其实那也倒好,我并不想变成Assertive属性,感觉不太有上进心,似乎无意间随便给人添了麻烦还不当一回事,那样我会更加困扰吧。
        我努力过也认真过,虽然并没到病态的100%但是这超出了我平时所付出的努力。逼迫自己必须向前,不会的得找出答案,即使找不到也应该自己想出一个合理的解释。我尽了努力,是要等待收成的时候,我却总是很没用地担心,也带给身边的人烦恼,虽然问心无愧但是收成不好还是会愧疚,会责怪自己某个地方还没尽力。其实很讨厌这样的自己。
         想安抚自己却无法欺骗自己,也许就是为什么缪斯选择暂时性离开,因为我根本不在状态中。我祈祷,也盼望一切会心想事成,也不想成为一个被自己打败的人——一个人待着的时候就是自己和自己的较劲,自己看不起自己,自己鄙视自己,有时却站在一起欣赏自己某些时候的爆发力。
         只希望一场大雪后可以看见彩虹。人们总说守得云开见月明,我也不应该太过急躁,得努力守住自己看似无法守住的心了。
        
       
        

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