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礼物
2015年7月27日星期一 | 七月 27, 2015 | 0 comments

也许是因为想念吧,我拉开了那个抽屉,毫无意外地看见那本黄色的米奇老鼠日记本。或许你早已经忘记了那本日记本的存在,甚至根本没有多看它几眼就将它包起来送给我,但是我一直都记得,那是我12岁的生日礼物。

我记得那时候的我似乎很喜欢日记本。我是个不太喜欢向别人倾诉心事的人,也许是因为害怕得不到安慰,也有可能是因为说出去之后才发现到自己后悔了,所以为了避免那种事情,我什么都不想讲,更确切来说就是只报喜而不报忧。所以那时候的我偏爱日记本也并不是没有理由的。最初我只是想把人生的喜怒哀乐记录下来,因为我不想忘记每一种情绪,然后锁起来,这样或许没有人会知道我的秘密,进而以那些秘密当把柄。反正不管是背叛还是重伤,我已经不想再经历一次。不过,对于这份礼物我一直都小心翼翼地呵护着,心想说不定有一天我会把它拿出来,提笔记录我的心情来丰满它的每一页,但时隔几年,我已经十八岁了,那本日记本还是空空的,未留只字片语。

也许我对自己从来都没有坦诚过。我试图逃避自己的不堪,当别人说到我的死穴时我就会表现的不自然。所以,我自然不想把那些情绪记录下来,说不定有一天日记本被撬开,那我的一切就会毫无保留地被看透,那正是我最害怕的事。不过,今天,我突然有一股冲动想把我此刻的心情记录下来。心头有些怃然和惆怅,说不清,道不明的懊悔和微微的失落感让我此刻的心情变得更加复杂。

我,弄坏了那本笔记本。

你知道吗?那种感觉就像是剥夺了一个生命印记依然纯白如雪的小婴儿性命一般,而那本日记本还没实现它生命的意义,就被我永远地上了锁,或许不找人撬开的话就会永远被锁着。事情是这么发生的,原本只是想缅怀从前的我拿出那本日记本,因为日记本上安置了密码锁,所以打开它的人必须知道密码才能把它打开。

我一直记着那个密码,我从来没有遗忘过,所以我成功打开了它,但当我再次上锁时,我发现到日记本一直不听使唤,无法紧紧地将它合起来。用了一点蛮力后,日记本终于乖乖合上了,但是它却再也打不开了。或许,有人会觉得滑稽,毕竟笨手笨脚的我能把日记本的密码锁毁坏也是一件奇怪的事,而我也承认,自己是个不折不扣的破坏王。

看着那本日记本可怜地躺在抽屉里,心里五味杂陈,我无法原谅自己竟然犯了如此愚蠢的错误,毕竟我曾经小心翼翼,好好地珍惜它,但就这样在一瞬间被我弄坏了。

突然想起这么久了都没和你联系了。我不知道自己到底是在害怕什么,从来不主动联系故友。我是个怪胎,原谅我从来就不知道该怎么很自然地对一个许久没联络的朋友打开话匣子,和其他人相处时也是一板一眼的,所以我虽然想念以前的快乐时光,却完全不付诸行动。现在看见那被我毁坏的日记本,或许就是象征着我们的关系吧,再也回不去了。我们一起经历了太多事情,但我从来就不太了解你,只是一再地揣测,而像我这样的怪胎应该也难以捉摸,连我自己都无法了解自己。我不知道自己该相信哪一面的自己才是真实的。

所以当我们一疏远彼此,就这样断了。我曾经以为没有你我不能够一个人在新环境里待下去,但久而久之我也适应了,当然还认识了几个朋友。我还是很害怕自己会重蹈覆辙,一疏远就不敢再联系,像是害怕自己突然意识到自己的存在已经是多余的了,甚至可能打扰到别人。又或者是我太高估自己了,几年后大家可能已经不记得谁是谁,而黑白是非,谁对谁错,似乎已经没有那么重要了。

最璀璨的,依然是那段回忆,我们自然地相处,很自然地聚在一起,没有别扭,没有用尽心机的挑拨。那时候的我还一度忘记自己是怎么走出阴霾的呢!我们共享盛放的青春,但在青春凋零前我们却已经变成一盘散沙。我不曾期待重逢,只是顺其自然地过自己的生活,反正该发生的都会发生,无可避免,无从逃避。

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